Saat Kita Tidak Perlu Meminta Maaf
Orang yang berkonflik tinggi jarang meminta maaf, tetapi mereka ingin Anda meminta maaf.
JAKARTA, GESAHKITA COM—Permintaan maaf menjadi rumit ketika melibatkan orang-orang yang berkonflik tinggi. Orang yang berkonflik tinggi sering kali menuntut permintaan maaf, padahal pada kenyataannya orang lain menetapkan batasan yang wajar bagi mereka.
Seringkali lebih baik menjelaskan apa yang terjadi dan berkomitmen untuk mencegahnya di masa mendatang.
Permohonan maaf bisa menjadi hal yang luar biasa di antara orang-orang yang berakal sehat. Permohonan maaf menyelesaikan banyak pertikaian dengan sangat cepat.
Namun, ketika orang-orang yang terlibat dalam konflik tingkat tinggi terlibat, situasinya menjadi jauh lebih rumit.
Orang yang sering berkonflik umumnya memiliki pola perilaku yang meliputi keasyikan menyalahkan orang lain, banyak berpikir serba-atau-tidak-ada, emosi yang tidak terkendali, dan perilaku ekstrem yang sering menyinggung orang lain.
Meskipun ini merupakan deskripsi perilaku konflik, ini bukanlah diagnosis. Akan tetapi, banyak orang dengan kepribadian yang sering berkonflik mungkin juga memiliki ciri-ciri gangguan kepribadian , yang dapat membantu menjelaskan perilaku mereka dalam suatu konflik.
Ciri-ciri Kepribadian Kelompok B
Gangguan kepribadian golongan B dalam buku panduan diagnostik profesional kesehatan mental meliputi gangguan kepribadian ambang, narsistik, antisosial, dan histrionik.
Gangguan ini sering kali menunjukkan perilaku konflik tinggi, seperti sifat mendominasi, pendendam, dan suka mencampuri urusan orang lain.
Sebagian orang memiliki ciri-ciri gangguan ini yang tidak sampai ke tingkat diagnosis tetapi tetap menunjukkan perilaku konflik tinggi.
Orang dengan ciri kepribadian ambang sering mengalami perubahan suasana hati yang besar dan mungkin tiba-tiba marah besar kepada pasangan romantis, anggota keluarga, rekan kerja, dan tetangga mereka.
Karena perilaku ini, mereka sering terlibat konflik di mana orang lain menetapkan batasan pada mereka (“Kamu tidak boleh berbicara seperti itu padaku atau aku akan mengakhiri pembicaraan ini”). Mereka tidak dapat melihat peran mereka dalam masalah ini dan sering tersinggung oleh hal ini.
Orang dengan sifat narsistik sering kali bersikap arogan dan merendahkan orang-orang di sekitarnya, yang sering kali mencakup pasangan romantis, rekan kerja, karyawan, teman, dan anggota keluarga.
Perilaku ini cenderung berubah menjadi konflik di mana orang lain tergoda untuk menghina mereka kembali atau mencoba mengabaikan mereka, yang keduanya menyinggung mereka.
Orang dengan sifat antisosial bisa sangat agresif dan sering berbohong tentang hampir semua hal, dalam situasi apa pun.
Hal ini cenderung mengintimidasi orang-orang di sekitar mereka dan menimbulkan tantangan atas kejujuran mereka, yang mungkin juga menyinggung mereka.
Orang dengan sifat kepribadian histeris dapat bersikap dramatis dan membesar-besarkan apa yang telah dilakukan orang lain. Hal ini dapat meningkatkan konflik dengan orang-orang di sekitar mereka.
Menuntut Permintaan Maaf atas Perilaku yang Pantas
Karena orang yang sering berkonflik tersinggung oleh penetapan batasan , bukan hal yang aneh bagi mereka untuk menuntut permintaan maaf dari orang lain, bahkan jika orang tersebut bersikap sangat pantas.
Mereka mungkin menerapkan pola pikir serba-atau-tidak sama sekali dan menolak melakukan apa pun (seperti membagi pekerjaan atau mencari solusi untuk suatu masalah) hingga orang lain meminta maaf.
Namun, hal itu tidak mungkin terjadi. Orang yang berakal sehat tentu saja tidak boleh meminta maaf atas perilaku yang wajar. Hal ini hanya mendorong ekspektasi yang tidak realistis dari mereka yang memiliki kepribadian yang sering berkonflik dan memberi mereka penghargaan atas perilaku mereka yang tidak pantas.
Menuntut Permintaan Maaf atas Perilaku yang Tidak Pantas
Di sisi lain, orang yang berakal sehat juga bisa tersinggung oleh perilaku tidak pantas dari orang yang berkonflik tinggi dan menuntut mereka untuk meminta maaf atas perilaku mereka yang benar-benar menyinggung.
Meskipun ini mungkin tampak pantas, hal ini juga sangat tidak mungkin terjadi. Umumnya, orang yang berkonflik tinggi tidak memiliki kemampuan untuk merenungkan perilaku mereka sendiri dan merasa dibenarkan atas apa pun yang telah mereka lakukan.
Oleh karena itu, mereka tidak akan meminta maaf terlepas dari seberapa masuk akalnya hal itu bagi orang lain di sekitar mereka. Tidak disarankan untuk menjadikan ini sebagai jalan buntu, karena orang yang berkonflik tinggi sering kali lebih keras kepala daripada orang lain. Diperlukan pendekatan lain.
Apa yang Dapat Dilakukan?
Orang yang berkonflik tinggi terjebak di masa lalu. Ini berarti secara umum ada dua pendekatan untuk menghindari kebuntuan permintaan maaf seperti itu. (Kita menyebutnya permintaan maaf yang sia-sia.) Salah satu pendekatan adalah dengan berfokus pada masa depan dan mendiskusikan apa yang dapat dilakukan dalam situasi yang sama.
Pendekatan lain adalah menerima kenyataan bahwa orang yang sering berkonflik mungkin tidak akan pernah meminta maaf dan mengabaikannya sebagai tuntutan.
Sebaliknya, seseorang dapat memilih untuk menjauhi orang tersebut di masa mendatang atau menurunkan ekspektasinya tentang bagaimana mereka akan berperilaku dalam hubungan apa pun yang sedang Anda jalani, seperti di tempat kerja atau dengan seorang kerabat.
Mediasi Konflik
Ketika seseorang memediasi suatu konflik, baik secara formal, seperti dalam sengketa hukum, atau informal, seperti dalam situasi keluarga, ada baiknya untuk memulai diskusi dengan mengatakan bahwa kita akan fokus pada masa depan daripada memediasi masa lalu.
Lalu, jika satu pihak menuntut permintaan maaf dan pihak lain tidak langsung memberikannya, Anda dapat berkata, “Sebenarnya, permintaan maaf adalah tentang masa lalu, dan diskusi ini adalah tentang apa yang harus dilakukan ke depannya. Kita tidak dapat mengubah masa lalu, tetapi kita dapat memilih masa depan.
Bagaimana Jika Anda Harus Minta Maaf?
Terkadang, kita melakukan kesalahan saat berhadapan dengan orang yang sering berkonflik. Masalahnya adalah jika Anda meminta maaf untuk sesuatu yang kecil, pemikiran mereka yang serba-atau-tidak-sama-sekali akan mengubahnya menjadi permintaan maaf yang besar.
Jika Anda benar-benar menyesal atas sesuatu, daripada mengatakan “Saya minta maaf” kepada orang yang sering berkonflik, sering kali lebih baik mencari cara lain untuk menjelaskan apa yang terjadi atau berkomitmen untuk memastikan hal itu tidak akan pernah terjadi lagi.
Alih bahasa gesahkita
