Sebaliknya, bertemanlah dengan orang-orang yang menginspirasi kekaguman dalam diri Anda.
JAKARTA, GESAHKITA COM—Ketika anda dikagumi dan terkenal, “orang-orang selalu baik kepada Anda,” aktor Robert De Niro pernah mengaku kepada majalah Esquire .
Begitu tulis Arthur C. Brooks di laman The Atlantic dalam opini nya yang mana dia bicara soal konteks kata Kagum yang awal penuturannya ini dia membukanya dengan cerita akan ketenaran seorang Bintang Karakteristik Robert De Niro melalui sebuah pengalaman wawancara dengan sang Aktor kawakan itu.
“Anda sedang dalam percakapan, dan semua orang setuju dengan apa yang Anda katakan.” Kedengarannya bagus!
Kesepakatan membuat hidup lancar, dan pujian serta penghargaan dari orang lain memberi kita kesenangan, bahkan merangsang pusat penghargaan di otak kita. Ingin mengelilingi diri kita dengan pengagum, jika kita bisa, itu wajar.
Namun dalam wawancaranya, De Niro mengklarifikasi dengan tepat apa arti hidup yang dipenuhi dengan pengagum. Pengagum setuju dengan Anda “bahkan jika Anda mengatakan sesuatu yang benar-benar gila.” Dan itu buruk: “Anda membutuhkan orang yang dapat memberi tahu Anda apa yang tidak ingin Anda dengar,” katanya.
Dengan kata lain, kekaguman orang lain bisa menjadi pedang bermata dua. Dikagumi karena pencapaian kita memang menyenangkan, tetapi juga dapat mengobarkan kesombongan kita dan mengubah kenyataan dengan cara yang pada akhirnya membuat kita lebih buruk.
Jika Anda ingin bahagia, sekaranglah saatnya untuk melepaskan impian untuk mengelilingi diri Anda dengan teman dan penggemar yang mengagumi Anda. Sebaliknya, carilah persahabatan sejati dengan orang-orang yang Anda kagumi.
Yang paling murni, kekaguman memiliki semacam kualitas magis.
Dalam teks klasiknya tahun 1908, An Introduction to Social Psychology , psikolog William McDougall menggambarkan bagaimana kita mengalami kekaguman sejati.
“Kami mendekatinya perlahan, dengan keraguan tertentu,” tulisnya. “Kita merasa rendah hati dengan kehadirannya, dan, dalam kasus seseorang yang sangat kita kagumi, kami menjadi pemalu, seperti anak kecil di hadapan orang dewasa yang tidak dikenal.”
Inilah yang saya rasakan saat pertama kali bertemu dengan salah satu pahlawan ilmiah saya, ilmuwan politik dan profesor Harvard James Q. Wilson .
Dia adalah seorang ikonoklas intelektual: sangat jujur, dan bersedia pergi ke mana pun data membawanya, tanpa rasa takut atau bantuan. Namun dia terkenal sebagai jiwa yang lembut dan rendah hati, selalu siap untuk mempertimbangkan pandangan orang lain dan memperbarui pandangannya sendiri.
Untuk alasan yang masih misterius bagi saya, Wilson menghadiri pembelaan disertasi saya. Meskipun saya melewati pertahanan, itu berjalan buruk. Meskipun demikian, Wilson mendekati saya sesudahnya dan menawarkan untuk tetap berhubungan saat saya memasuki dunia akademis.
Pada tahun-tahun berikutnya, Jim (saat saya mengenalnya) dan saya berbagi ide; dia menulis kata pengantar untuk buku komersial pertama saya dan menjadi dewan pengawas lembaga think tank yang kemudian saya pimpin.
Setelah kematiannya pada tahun 2012, saya memberikan pidato di pemakamannya dan mendedikasikan sebuah buku untuk mengenangnya.
Sampai hari ini, saya percaya bahwa persahabatan saya dengan Jim membuat saya menjadi sarjana yang lebih baik dan orang yang lebih baik.
Dan memang, penelitian telah menunjukkan bahwa ketika orang mengagumi orang lain, mereka dapat belajar bagaimana berperilaku lebih baik, bercita-cita untuk tujuan yang ambisius, dan termotivasi untuk memperbaiki diri.
Misalnya, dalam serangkaian eksperimen yang didokumentasikan pada tahun 2010 dalam jurnal Psychological Science , peserta yang menyaksikan tindakan amal terinspirasi olehnya, dan kemudian mereka sendiri berperilaku lebih dermawan.
Kekaguman sangat kuat ketika orang yang kita kagumi adalah teman sejati. Ini adalah wawasan umum dalam banyak tradisi agama dan filosofis.
Sebagai contoh, seperti yang diajarkan Sang Buddha dalam Meghiya Sutta , “Ketika seorang bhikkhu memiliki orang-orang yang mengagumkan sebagai teman, sahabat, dan rekan kerja, diharapkan bahwa dia akan cerdas, diberkahi dengan kebijaksanaan yang berkaitan dengan muncul dan lenyapnya— mulia. , menembus.”
Sebaliknya, mencari kekaguman demi dirinya sendiri itu berbahaya. “’Apetite for applause (selera untuk dapat sorakan, red),’” filsuf politik Belanda Jan-Willem van der Rijt telah menulis , “dihitung di antara sifat-sifat karakter manusia yang paling rendah.”
Para ahli telah menunjukkan bahwa keinginan ini dikaitkan dengan narsisme dan promosi diri.
Selain destruktif secara sosial, itu sering menyebabkan ketidakbahagiaan.
Dalam sebuah penelitian tahun 2001 terhadap siswa sekolah bisnis di Singapura, keinginan yang tinggi untuk sukses, citra positif, dan popularitas—termasuk jawaban afirmatif untuk pernyataan “Saya akan dikagumi oleh banyak orang”—berhubungan negatif dengan aktualisasi diri dan vitalitas. , dan berhubungan positif dengan kecemasan.
Kekaguman timbal balik adalah tanda dari apa yang oleh Aristoteles disebut sebagai “persahabatan yang sempurna.” Tetapi mengumpulkan teman-teman yang mengagumi Anda lebih dari sebaliknya—terutama karena status, uang, atau penampilan Anda—tidak baik untuk kebahagiaan atau menjadi orang yang lebih baik.
Jika Wilson berteman dengan saya hanya karena saya mengaguminya, itu mungkin baik-baik saja bagi saya, tetapi itu akan buruk baginya . Dia berteman dengan saya karena dia melihat seseorang yang dia pikir mungkin berkembang menjadi pemikir yang tidak konvensional dan calon kolega—bukan penggemar yang memujanya, yang tidak terlalu dia pedulikan.
Untuk memaksimalkan kebahagiaan Anda, memadukan persahabatan dan kekaguman membutuhkan benang jarum: Temukan teman yang Anda kagumi karena kebajikan mereka; salin kebajikan itu dan jadilah mengagumkan; tapi jangan mencari kekaguman semata.
Nietzsche benar ketika dia berkata, “Ada kepolosan dalam kekaguman: itu terjadi pada seseorang yang belum menyadari bahwa [mereka] mungkin suatu hari akan dikagumi.
Berikut ini adalah latihan untuk Anda mulai.
Bayangkan diri Anda dalam lima tahun, telah meningkat dalam satu atau dua aspek karakter. Misalnya, mungkin Anda ingin lebih jujur dan dapat dipercaya, atau lebih bertanggung jawab dan pekerja keras.
Buatlah daftar orang-orang yang Anda kenal yang memiliki sifat-sifat yang Anda kagumi dan inginkan, dan waspadai mereka pada orang-orang yang Anda temui.
Mereka tidak harus menjadi orang yang sempurna; hanya mereka yang memiliki karakteristik utama yang Anda inginkan.
Kenali objek kekaguman Anda secara pribadi, jika memungkinkan. Jangan menjilat atau patuh, hanya ramah dan memuji kebajikan yang Anda kagumi. Berusahalah untuk menjadi pemberi, bukan hanya penerima.
Jika objek kekaguman Anda tidak dapat diakses, atau mungkin mati, pelajari bagaimana mereka hidup, bekerja, dan memperlakukan orang lain, dan contohkan perilaku Anda sendiri pada mereka.
Saat Anda mengasah keterampilan kekaguman Anda, ingatlah satu catatan kehati-hatian. Kekaguman dapat dengan mudah dikacaukan dengan penyembahan, yang menganugerahi objeknya dengan status suci—dan tidak memberi Anda manfaat bermakna yang sama.
Misalnya, sekitar 15 tahun yang lalu, saya berkesempatan bertemu dengan Paus Benediktus XVI. Saya mengagumi kecerdasan dan keilmuannya, dan sebagai seorang Katolik, bertemu dengan paus adalah peristiwa keagamaan sekali seumur hidup.
Saya sudah merencanakan salam dan perkenalan diri saya saat dia mendekati saya dan menggenggam tangan saya. Dan kemudian saya lupa nama saya.
Meskipun pertemuan dengan Paus membuat kesan yang sangat besar pada saya pada saat itu, persahabatan saya dengan Wilson pada akhirnya memiliki efek yang jauh lebih besar pada hidup saya.
Jika saya meninggalkan pertemuan awal kami dengan perasaan hanya pemujaan pahlawan terhadap selebritas akademis, hubungan itu tidak akan memberi saya sebagian kecil dari manfaat yang didapatnya, atau manfaat yang saya harap Jim dapatkan juga. Persahabatan berarti melihatnya sebagai pribadi, kekurangan dan segalanya.
Arthur C. Brooks adalah penulis kontributor di The Atlantic , Profesor Praktik Kepemimpinan Publik William Henry Bloomberg di Harvard Kennedy School, dan profesor praktik manajemen di Harvard Business School.
Alih bahasa gesahkita
